Làm mẹ đơn thân

Nuôi con một mình giữa bộn bề lo toan trong cuộc sống, không ai cưu mang, hỗ trợ... Đó vừa là nỗi khổ vừa là nỗi lo tất yếu của các bà mẹ đơn thân.

Những cửa ải trần ai
Một mình lẻ bóng đã là một thiệt thòi lớn đối với phụ nữ. Một mình mang nặng đẻ đau, tự nuôi con lại càng vất vả và khổ sở gấp bội lần mà dẫu có kể ra, người ngoài cuộc cũng khó có thể cảm nhận được.
Làm mẹ đơn thân không phải dễ, nên những chị em nào chớm có ý định thì trước khi bước vào con đường này cần có sự chuẩn bị tâm lý ứng phó.
Đối với những phụ nữ ly hôn, phải nuôi con một mình, luôn phải chịu cảnh chồng cũ không chịu đóng góp tiền nuôi con, tháng có tháng không, hoặc quỵt hẳn hằng năm trời, không ngó ngàng tới thăm nom con. Khi con hư hoặc ốm đau, người mẹ lại bị nhà nội trách móc là không quan tâm tới con hoặc “con hư tại mẹ”, hoặc đổ tại cha mẹ tan vỡ nên con cháu họ mới sinh hư hỏng. Những xô xát giữa hai bên nội - ngoại để giành giật ảnh hưởng của đứa cháu bị bỏ rơi càng khiến đứa con và người mẹ thêm đau buồn và áp lực. Bên cạnh sự giày vò về tinh thần của chính những người thân ruột thịt, người mẹ đơn thân còn phải chịu ánh mắt soi mói và phán xét tiêu cực của người ngoài. Những quan niệm lạc hậu như “mất gì gái đã ly hôn”, “gia đình tan vỡ là do người vợ không chu toàn, không thu vén được gia đình...” khiến nhiều người đàn ông đã có cái nhìn thiếu đứng đắn hoặc lợi dụng, không xác định nghiêm túc trong quan hệ với các bà mẹ đơn thân.
Đối với những phụ nữ sống độc thân, chưa kết hôn bao giờ nhưng lại sinh con thường phải chịu cảnh sống trong áp lực cao độ. Những cái liếc xéo đầy ngụ ý, những câu hỏi bóng gió hoặc cố tình độp vào mặt về đứa con không cha là điều tất yếu diễn ra từ những người sống quanh bạn, kể cả người thân, họ hàng, bạn bè, đồng nghiệp lẫn hàng xóm.
Bạn phải chịu cảnh mình và con mình luôn trở thành tâm điểm soi mói của bao con mắt xung quanh, là đề tài nóng bỏng của khu phố và nơi làm việc mỗi khi người ta trà dư tửu hậu. Đối với những phụ nữ có chút ít chức vụ, địa vị xã hội, áp lực này càng lớn.
Nỗi khổ lớn nhất của các bà mẹ độc thân là không biết trả lời ra sao, không muốn nói dối, hoặc bị buộc phải nói dối khi con cái hỏi về cha của chúng. Dù bạn bù đắp tình thương yêu cho con đến đâu cũng không thể giúp chúng có được sự cân bằng về tâm lý như những đứa trẻ có cả bố và mẹ, dẫu họ đã ly hôn.
Chưa kể gánh nặng kinh tế, không ai giúp đỡ, bạn cũng không có ai để chia sẻ hoặc đỡ đần việc đón con, giúp con ăn... hoặc đơn giản chỉ là khoe một điểm 10 của con.
Giải pháp tình thế
Để giảm thiểu những khó khăn và nỗi khổ của các bà mẹ đơn thân, các bà mẹ cần phải chủ động ứng phó. Đối với các bà mẹ đã ly hôn, cần tích cực quan sát, khích lệ, thậm chí chế tài chồng cũ phải gửi đúng thời hạn các trợ cấp nuôi con; phân chia mức chi phí phải đóng giữa chồng - vợ thật hợp lý. Giải thích cho con cái về tình hình thực tế giữa bố và mẹ để giúp con không bị sốc và không mặc cảm. Không nên che đậy hoặc nói dối con.
Đối với những bà mẹ độc thân trước khi sinh con cần chuẩn bị trước một số vốn phòng thân. Việc tham khảo thêm nhiều sách vở, tài liệu trong cách nuôi dạy con sẽ giúp bạn vượt qua nhiều bỡ ngỡ khi làm mẹ. Ngoài ra bạn cũng nên tích cực tham gia các hiệp hội, đoàn thể, tổ chức, câu lạc bộ phụ nữ để có người chia sẻ, tâm tình hoặc đóng góp lời khuyên khi cần thiết. Việc tích cực đưa con hòa nhập vào các hoạt động cộng đồng, chơi thể thao... sẽ giúp đứa trẻ hướng ngoại hơn, tính tình phóng khoáng, phát triển tâm sinh lý cân bằng, tránh mặc cảm...

Ngọc Bi

http://www.thanhnien.com.vn/news/Pages/201009/20100225183328.aspx

Vợ chồng quốc tế

Giận dỗi, bực tức, thậm chí cãi cọ, rạn nứt do không hòa hợp nổi về văn hóa là nguy cơ đối với những người lấy vợ hoặc chồng là người nước ngoài.

Vừa tới cơ quan đã thấy Mai Hương nước mắt đầm đìa, tuyên bố vừa đưa đơn ly dị với anh chồng người Đức hơn cô 5 tuổi. Lý do của cô là anh ta quá ích kỷ, không tôn trọng cha mẹ cô, đặc biệt không thích cho mẹ cô ngủ lại qua đêm, tâm sự với con gái mỗi khi bà đến chơi. Chạnh lòng nhìn lại tấm hình cưới của hai vợ chồng tay trong tay hạnh phúc chưa đầy một năm trước còn đặt trên bàn làm việc của Mai Hương, mọi người gạn hỏi nguồn cơn.
Xung đột văn hóa
Có hàng ngàn kiểu xung đột dẫn đến mâu thuẫn khó giải quyết của các cặp vợ chồng khác văn hóa, đặc biệt khi kết hợp hôn nhân giữa một người chịu ảnh hưởng của văn hóa phương Đông và một người đến từ văn hóa phương Tây. Peter James (người Anh) buồn bã cho biết hình ảnh một phụ nữ Việt Nam duyên dáng, ý tứ mà anh từng thấy ở vợ mình trước khi cưới đã biến mất. Chỉ sau vài tháng sống chung, Peter chỉ thấy được hình ảnh một cô vợ ưa soi mói, thích lục lọi những đồ dùng cá nhân của anh như bóp tiền, cặp đi làm, túi quần, túi áo... Thoạt đầu anh khó chịu nhắc nhở nhưng cô lại cho rằng mình có quyền làm vậy và việc anh giấu diếm hẳn có nguyên nhân. Những cãi cọ liên tiếp giữa hai người càng đẩy lên đỉnh cao mâu thuẫn khi Peter phát hiện thấy Lan - vợ anh bí mật kiểm tra các tin nhắn và cuộc gọi trong máy điện thoại di động của anh. “Đó là một sự xâm phạm cá nhân khủng khiếp. Tôi hiểu cô ấy ghen và luôn phòng bị, che chắn tôi trước các cô gái khác nhưng tại sao cô ấy không tin tôi?”, Peter bức xúc nói, “Tôi thấy mình bị tổn thương nghiêm trọng và không thể nào tiếp tục chung sống với người không tin tưởng mình”.
Khác với Lan, Mai Hoa lại không có tính ghen tuông như vậy. Là chủ một tiệm thời trang, cô khá bận rộn với công việc và không thích quản lý chồng. Tuy đã được một khoảng trời riêng hoàn toàn, Steven – anh chồng người Mỹ của cô – vẫn có nhiều điều không hài lòng về vợ. Sau một thời gian chung sống, anh nhận thấy vợ là người thiếu trung thực do cô nhiều lần nhờ anh trả lời hộ điện thoại rằng cô không có nhà, hoặc mắc bận đi công chuyện khi không muốn tiếp điện thoại của ai đó. Kiểu ăn nói đưa đẩy, vồn vã trước mặt với khách hàng nhưng sau lưng lại nói về họ những lời thật khó nghe hoặc thích phô trương cũng là điều mà anh nhận thấy ở cô. Anh góp ý với vợ nhiều lần nhưng đều bị cô gạt đi với lý do đơn giản: kinh doanh là phải vậy. Sau hơn hai năm chung sống, Steven rốt cục cũng không thể kiên nhẫn hơn và quyết định chia tay, về nước trước sự kinh ngạc, khó hiểu của Mai Hoa.
Rất nhiều cặp vợ chồng khác quốc tịch và văn hóa cũng phải chịu đựng vô số mâu thuẫn về đủ mọi vấn đề trong cuộc sống như: quá khác biệt trong ẩm thực, cô vợ nước ngoài không chịu nổi các mùi mắm muối, nhang đèn trong nhà...; anh chồng nội địa không chịu được tính sòng phẳng, mọi chi phí đều phải chia đôi của cô vợ ngoại quốc; hoặc bên này không thích họ hàng của bên kia tới chơi quá nhiều và ở lại dài ngày, gây ồn ào và làm lộn xộn cuộc sống riêng. Đó là chưa kể tới các mâu thuẫn giữa con cái với các bậc phụ huynh do anh chồng ngoại quốc không chịu để bà mẹ vợ mớm cơm cho đứa trẻ vì sợ mất vệ sinh hoặc can thiệp vào việc dạy con cái trong nhà...
Tìm giải pháp hòa hợp
Nếu cả hai bên đều bình tĩnh suy xét lại nguyên nhân gây ra mâu thuẫn, chịu thừa nhận những khiếm khuyết của mình và cùng tìm ra giải pháp, những mâu thuẫn trên vẫn có thể giải quyết được. Trước hết cần tìm hiểu kỹ về những nét đặc trưng trong văn hóa, phong tục và nếp sinh hoạt đặc trưng của người vợ (hoặc chồng) khác quốc tịch, khác văn hóa mà mình đang sinh sống qua sách vở, báo chí, phim ảnh, internet, bạn bè hoặc từ chính người bạn đời. Từ đó bạn chịu khó thâm nhập vào nền văn hóa đó như làm quen với ẩm thực, tập ăn đũa (hoặc thìa, nĩa), tập ăn các món bản xứ, kết bạn bản xứ để tìm hiểu về cách nói năng, cách suy nghĩ, thói quen, tập quán sống nói chung. Người vợ hoặc chồng cần làm công tác tư tưởng cho bố mẹ, anh chị em, họ hàng mình về những khác biệt trong suy nghĩ, tác phong và văn hóa của người bạn đời. Từ đó mới tránh được những mâu thuẫn không đáng có giữa bạn đời của mình với những người thân.
Tích cực tổ chức các cuộc giao lưu giữa người bạn đời khác quốc tịch, khác văn hóa với cộng đồng xã hội mà bạn đang sống để tăng cảm giác gần gũi và dễ thông cảm. Tuy nhiên những công việc này đều đòi hỏi thời gian và tính kiên nhẫn. Nếu bạn thực sự muốn chung sống lâu dài với bạn đời của mình, hãy cố gắng đừng để những khác biệt văn hóa trở thành kẻ thù gây nên rạn nứt gia đình bạn.

Ngọc Bi

http://www.thanhnien.com.vn/News/Pages/200927/20090630145847.aspx

U uất sau khi làm mẹ

Chán nản, biếng ăn, không muốn nói chuyện, mất ngủ, cáu kỉnh... là những biểu hiện thường thấy của chứng u uất ở phụ nữ sau khi sinh.
Đến thăm Hương Trà, chỉ mới 28 tuổi, sau khi sinh, thấy cô thở dài thườn thượt mặc dù đứa con trai đầu lòng kháu khỉnh được chăm sóc rất bụ bẫm, nhà cửa sạch đẹp và cơm dẻo canh ngọt vẫn đều đặn ngày ba bữa. “Nhiều lúc mình chỉ muốn đập vỡ cái gì đó, tung hê đi hết cả...”, những tâm sự của Hương Trà khiến người viết giật mình kinh ngạc.
Hội chứng “phụ nữ trí thức”
Những tưởng ông xã Hương Trà “có vấn đề”, hỏi kỹ ra mới biết do đang quen với cường độ công việc bận rộn trong vai trò quản lý tại một công ty du lịch, sau khi sinh, Hương Trà ngồi nhà vừa chăm con, vừa một tay lo hết cơm nước chợ búa vì mẹ chồng nhất định không đồng ý cho thuê người giúp việc. Công việc của chồng cô cũng quá bận rộn nên không đỡ đần được vợ. Gần một năm trôi qua, sống trong bốn bức tường và đứa con nhỏ, Hương Trà cảm thấy mình như bị ngắt ra khỏi mọi giao tiếp xã hội. Những bức bối, uất ức, chán nản... từ đó nảy sinh.

Thật ra số phụ nữ mắc phải tình trạng như Hương Trà cũng không phải ít, đặc biệt là phụ nữ thành phố, dạng trí thức thường ngày bận rộn. Sự thay đổi môi trường sinh hoạt đột ngột cộng với trách nhiệm làm mẹ quá sức khiến nhiều người chới với.
Không ít cô gái trẻ rất lúng túng không biết xoay xở ra sao sau khi sinh con đầu lòng do gia đình mẹ đẻ ở xa, tìm người chia sẻ và học hỏi kinh nghiệm không nhiều. Nhiều người do sống cùng gia đình chồng không tìm được tiếng nói đồng cảm, lại luôn bị mẹ chồng la mắng khiến tinh thần càng u uất hơn. Không ít bà mẹ trẻ đau khổ một mình mà không lý giải được tại sao, cũng không biết cách chia sẻ để chồng hiểu.
Trên thế giới đã có trường hợp các bà mẹ trẻ mắc chứng u uất sau khi sinh kéo dài, dẫn đến u uất và tuyệt vọng, có người nhảy lầu tự tử, có người biến thành nữ sát thủ giết hại người khác rồi tự sát như trường hợp một nữ luật sư người Mỹ tại bang Michigan năm 2004...
Nguyên nhân và giải pháp
Thay đổi về hình dáng cơ thể, xung đột tâm lý, áp lực tinh thần, mất tự tin, áp lực cuộc sống quá lớn, thiếu giao tiếp xã hội, tiều tụy về sức khỏe, không hài lòng về chồng và hôn nhân, đặc biệt mắc phải sự cố như thai nhi chết lưu hoặc chết sau khi sinh... là những “thủ phạm” âm thầm tạo ra chứng u uất ở các bà mẹ trẻ sau khi sinh. Nếu phát hiện ra sớm, nhanh chóng tìm kiếm phương pháp chữa trị, bạn có khả năng đẩy lùi được chứng bệnh này và kiểm soát được đời sống tinh thần của mình.
Để tránh những hậu quả không hay, các cặp vợ chồng cần phải tìm kiếm mọi cách thức nhằm giúp người phụ nữ thoát ra khỏi chứng bệnh u uất đó như: tìm kiếm niềm vui, giúp tinh thần thư giãn như mát-xa, nghe nhạc, xem phim, chăm sóc cây cối, thuê người giúp việc để san sẻ công việc...
Sau khi vừa sinh nên hạn chế lượng khách tới thăm, tắt điện thoại di động... để tránh những tác động không đáng có từ bên ngoài, làm trong sạch và yên bình môi trường sống của mình, tĩnh dưỡng lại tinh thần. Cố gắng tận hưởng đồ ăn giàu dinh dưỡng và sự chăm sóc của người thân. Vận động cơ thể và làm những việc nhà thật nhẹ nhàng, thật phù hợp với sức khỏe để tránh dồn sự tập trung lên em bé, dẹp hết những việc bực mình.
Các bà mẹ phải tranh thủ tạo cơ hội được nghỉ ngơi, khi con ngủ cũng phải tranh thủ ngủ theo, không nên tận dụng thời gian đó làm việc nhà. Ngủ nhiều, đẫy giấc sẽ giúp bạn có tinh thần sảng khoái. Chủ động trò chuyện với chồng và người thân để học hỏi kinh nghiệm chăm sóc con, tạo sự giao lưu và chia sẻ, xóa tan nỗi khiếp sợ và áp lực lớn khi làm mẹ. Tự điều chỉnh tâm lý, thay đổi cách suy nghĩ theo hướng lạc quan và tích cực, dũng cảm đối mặt với thực trạng hiện có.
Các ông chồng đặc biệt phải có trách nhiệm, luôn kề cận để tìm hiểu những biến đổi về tâm sinh lý của vợ và chia sẻ cùng làm việc nhà hoặc cùng chăm con. Chỉ có nỗ lực của cả hai bên và những người thân sống cùng gia đình, chứng bệnh u uất sau khi sinh mới bị đẩy lùi.

Theo thống kê trên thế giới, có khoảng 20 - 40% phụ nữ biến đổi tâm trạng rõ rệt sau khi sinh theo chiều hướng tiêu cực kèm theo các triệu chứng: u uất, phẫn nộ, mất ngủ, tự làm mình đau đớn, ỷ lại quá mức... Chứng bệnh u uất thường xảy ra từ tuần thứ 2 tới tuần thứ 3 sau khi sinh, đặc biệt đẩy lên cao trào từ tháng thứ 4 đến tháng thứ 5 và có khả năng kéo dài suốt một năm.

Nguyễn Lệ Chi

http://www.thanhnien.com.vn/news/Pages/200909/20090224205632.aspx

Vợ chồng… mất lửa!

Nhiều cặp vợ chồng khi chia tay chỉ nói chung chung lý do là không hợp. Nhưng không ít cặp thì vấn đề ẩn sau nó lại vô cùng tế nhị.

Chuyện các cặp vợ chồng lấy nhau tự nguyện, từng yêu nhau thắm thiết một thời kỳ dài rồi đột ngột mất hứng, không tài nào quan hệ gần gũi lại được từng xảy ra khá nhiều. Nguyên do chính là cuộc sống bộn bề cùng bao áp lực về con cái, công việc, trách nhiệm... đè nặng sau thời gian dài chung sống khiến họ dần mất cảm hứng và sự lãng mạn thời kỳ đầu. Thêm vào đó là sự vô ý, không khéo léo, không chịu thay đổi về kiểu cách hoặc chăm chút cảm xúc của một hoặc cả hai bên. Hoặc sự vô ý, thiếu thông cảm, không chịu chia sẻ về tinh thần và sở thích của một phía đối với bên kia trong cuộc sống cũng là nguyên nhân khiến họ dãn dần khoảng cách cho tới khi cả hai cảm thấy thực sự quá xa nhau nhưng đã muộn.
“Anh ấy cứ trơ trơ”
M. Hoa uất ức kể cho bạn gái thân rằng chồng cô đã hoàn toàn không đụng chạm tới vợ suốt gần nửa năm qua với lý do stress vì công việc. Dẫu biết chồng rất nghiêm túc và hoàn toàn không có quan hệ với cô gái nào khác nhưng cô vẫn thấy bức bối và không hiểu nổi lý do. "Mình đã làm đủ mọi cách để hấp dẫn anh ấy, từ mua váy ngủ mới, thay đèn ngủ, bật nhạc nhẹ hoặc bố cục lại phong thủy trong phòng ngủ... nhưng anh ấy cứ trơ trơ", cô than thở.
Cũng có một số trường hợp mất hứng thú với vợ hoặc chồng vì kẻ thứ ba xuất hiện. Đầu tiên là chỉ quan hệ theo kiểu đối phó cho có trách nhiệm với người đang sống chung, sau thưa dần rồi mất hẳn. Tuy nhiên cũng có không ít đấng mày râu phải thú thật lý do không quan hệ nổi với vợ do bị tổn thương về tâm lý.
M. - một công nhân thất nghiệp - buồn bã cho biết từ sau khi nhà máy giãn người làm, anh không gặp may trong suốt một thời kỳ dài tìm việc, luôn bị vợ nặng nhẹ nên mất dần cảm hứng khi gần gũi với vợ. "Cứ mỗi lần định quan hệ, lại nhớ tới những câu xa gần của cô ấy, tôi không tài nào yêu thương nổi", anh nói. Lâu dần M. chủ động tránh vợ, lấy cớ uống say hoặc trông con cho vợ ngủ trước.
Những mặc cảm về tâm lý nếu không khéo xử lý sẽ để lại những di chứng nặng nề về sinh lý. Chưa kể những lời nhận xét tưởng chừng rất bông đùa, chê bai về kích cỡ, hình dáng, sức khỏe... cũng dễ làm giới mày râu nhói lòng và để bụng, từ đó nảy sinh cảm giác ngại quan hệ, thậm chí sợ quan hệ vì... sợ bị chê tiếp. Nhiều người mặc cảm về những phần chưa hoàn thiện của mình, vụng về và lúng túng trong việc xử lý những khiếm khuyết đó nhưng lại không được nửa kia ủng hộ, khuyến khích hoặc cảm thông nên cũng dễ nảy sinh tình huống "muốn sửa sai lại càng sai hơn".
Thất bại trong kinh doanh, sụp đổ sự nghiệp, bị lừa đảo, bị bạn thân chơi đòn chí mạng, bị sốc do người thân qua đời... đều có thể là những nguyên nhân rất dễ tác động tới chuyện mất lửa trong quan hệ chăn gối. Nếu người bạn đời lúc này không biết cách khéo léo sẽ càng đẩy tình trạng tụt dốc thảm hại.
Nhen lửa bằng cách nào?
Hãy tinh ý quan sát từng động thái nhỏ của người bạn đời, bạn sẽ cảm nhận được những thay đổi dù rất nhỏ về tâm sinh lý. Cố gắng tìm cách để cân bằng, điều hòa những điều này bằng các chuyển đổi nho nhỏ về thói quen sống như cùng nhau đi ăn tối bên ngoài, thay đổi trang phục thường ngày, loại nước hoa thường dùng, thậm chí mùi hương trong toilet. Một vở kịch, một bộ phim hoặc một chuyến dã ngoại thư giãn cũng làm tinh thần thư thái hơn, giảm stress và khơi gợi lại hưng phấn cho nhau...
Mặt khác việc tích cực đọc sách báo, tìm kiếm tư liệu, phim ảnh tham khảo, thậm chí tâm sự với bạn bè thân hoặc anh chị em để tìm hiểu thêm tâm sinh lý, sở thích của người khác giới cũng là việc nên làm. Khéo léo tìm hiểu và chia sẻ về công việc và những khó khăn của bạn đời trong công việc, chuyện bạn bè hoặc họ hàng bên đó cũng là một cách thức tốt để sẻ chia cảm xúc, tăng cảm giác hòa hợp. Chỉ có luôn luôn làm mới mình trong cả hình thức và nếp suy nghĩ, bạn mới có sức mạnh và khả năng giữ được nửa kia của mình dài lâu trong ngọn lửa đam mê.

Ngọc Bi

http://www.thanhnien.com.vn/News/Pages/200911/20090310170005.aspx

Tan vỡ bởi… phụ huynh

Một nguyên nhân không kém phần quan trọng gây nên rạn nứt, mâu thuẫn, thậm chí tan vỡ hôn nhân là bởi chính... các bậc phụ huynh. Tuy nhiên “thủ phạm” luôn thấy oan uổng vì không hề cố ý.

Nhà chồng vô lý
Lấy chồng chưa đầy một tháng, Hoài 27 tuổi, ấm ức về khóc với mẹ ruột vì những chuyện vô ý của mẹ chồng. Thì ra do ở góa đã lâu, bao nhiêu yêu thương chăm chút dồn vào con trai độc nhất, mẹ chồng cô chưa quen “chia sẻ” con mình với một người phụ nữ xa lạ. Dù có phòng riêng nhưng bà thường xuyên ra vào phòng ngủ của con tự do... như đi chợ. Vừa mới cưới, lại không có điều kiện đi du lịch tận hưởng trăng mật, họ rất trân trọng khoảng không gian riêng và cố gắng dành cho nhau nhiều thời gian, nhưng luôn bị mẹ chồng... phá đám.
“Bà rất hay giả bệnh để được con trai túc trực, thực chất không muốn cho anh ấy ở gần con nhiều”, Hoài thút thít nói, “Lúc đầu mẹ chồng còn nói bóng gió, sau đó nói thẳng với con là không được quan hệ vợ chồng nhiều, sợ anh ấy hại sức khỏe. Nhiều khi chúng con đang âu yếm nhau, mẹ chồng đột ngột đẩy cửa bước vào, nhìn thấy hết. Bọn con vừa ngượng, vừa mất hứng...”. Những rạn nứt nho nhỏ nhưng ngày càng nứt toác bởi sự phản ứng ra mặt, thậm chí vô lý của mẹ chồng.
Thu Bình – một hướng dẫn viên du lịch – vừa chia tay chồng, buồn bã thổ lộ: “Nói ra thật không ai tin, nhưng bố mẹ chồng là nguyên nhân chính khiến tôi phải ra khỏi nhà, dù vẫn còn tình cảm với anh ấy”. Cô này cho biết sau bốn năm sống cùng gia đình chồng, cô đành khăn gói ra đi, mang theo con nhỏ mới hai tuổi. Do bố mẹ chồng cô nặng tính phong kiến, thấy con dâu đi công tác xa thường xuyên nên không khỏi ngờ vực, thậm chí từng buông lời xúc phạm. Theo họ, hướng dẫn viên du lịch là phải chiều khách, đi xa ắt không giữ được mình, quan hệ lăng nhăng, và con trai họ bị thua thiệt. Từ những lời bóng gió, khoan nhặt hằng ngày của bố mẹ, chồng cô dần dần cũng bị tác động và sinh ra nghi ngờ vợ. Các cuộc cãi vã ngày càng nhiều. Để thể hiện quyền lực và hòng giành lại quyền lợi cho con trai, bố mẹ chồng bắt Thu Bình làm hết việc nhà. Mệt lử sau những chuyến đi xa phục vụ đoàn du lịch với mỗi người một tính một nết, Thu Bình càng kiệt sức khi phải chăm sóc cho cả đại gia đình (bố mẹ chồng, anh chồng, chồng con), từ giặt giũ, nấu nướng, lau chùi quét dọn, đón con... trong khi chồng cô không hề giúp một tay. “Mỗi lần tôi nhờ anh ấy dù một việc nhỏ như lấy hộ cái chổi, đón hộ con..., bố mẹ chồng lại đay nghiến là hầu khách thì được, hầu chồng không xong...”, Thu Bình kể.

Nhà vợ vô tâm
Những mâu thuẫn này không phải lúc nào cũng xảy ra ở phía nhà chồng, các bậc phụ huynh đằng vợ cũng vô tâm gây ra không ít phiền toái.
Không ở với con gái nên mỗi lần lên thành phố thăm con, bà Mai lại không khỏi khiến con rể phải bực bội. Số là bà nhất định đòi ngủ chung với con gái trong suốt thời gian thăm con để tỉ tê tâm sự. Song mỗi đợt thăm con của bà thường từ một tháng tới ba tháng. Nói gần nói xa không được, anh con rể đành “giật vợ” lại từ tay mẹ vợ sau nhiều đêm bị “cấm vận” vô cớ.
Cũng có những ông bố vợ vô ý so sánh sự báo hiếu nặng - nhẹ của cậu rể này với cậu rể kia, gây mặc cảm cho con rể và mâu thuẫn ngấm ngầm sau này. Nhiều bậc bố mẹ vẫn có thói quen tác động lên con gái dù con đã lấy chồng như yêu cầu con cấp tiền giúp đỡ cho họ hàng hoặc không nhất trí trong việc làm ăn của con cái... Những kiểu yêu con thái quá này rất dễ gây phản tác dụng, thậm chí gây nên nhiều hậu quá khôn lường cho hạnh phúc của con.

Ngọc Bi

http://www.thanhnien.com.vn/News/Pages/200920/20090512145749.aspx